Seit einigen vermaledeiten und verfluchten Tagen befinde ich mich in einem Schreibloch, das mit einer Schreibbarriere zugenagelt ist und bei jedem Versuch da herauszukommen versacke ich immer mehr im Unschreibschlamm. Mir fällt überhaupt nichts mehr ein und gerade habe ich mich dabei erwischt, wie ich „Krieg und Frieden“ angefangen habe abzuschreiben um es als mein Werk zu verkaufen. Bin aber nur bis zur Seite 301 gekommen, weil dann meine Ausdauer Urlaub anmeldete.
Ich hab gar nichts mehr. Meine Fantasie ist weg, ich habe kein Durchhaltevermögen mehr und meine Hände zittern wie Espenpapier das aus Espenlaub gemacht wurde wenn sie über der Tastatur schweben.
So etwas habe ich in meiner gesamten Laufbahn noch nicht erlebt und natürlich ging es auch mal den Berg hinab, aber eben niemals ins Tal ohne Wiederkehr. Das fühlt sich alles verdammt und vermaledeit noch mal nach meinem schriftstellerischen Tod an.
Kommt so was einfach so? Also hört ein echter Schriftsteller irgendwann einfach zu schreiben auf? Hat Goethe irgendwann gesagt; „Ach nö, jetzt hab ich keine Lust mehr?“. Ich denke eher, dass richtige Autoren nicht leben, sondern sie schreiben und dass sie Luft ein-, und Wörter ausatmen.
Weil dies für mich so unumstößlich feststeht mache ich mir seit Tagen Gedanken und frage mich, was diesen Zustand fabriziert hat. Ich habe mein Essen nicht umgestellt und hab auch kein Trauma hinter mir und wenn ich so zurückblicke fing alles an einem Dienstag an und meine Frau war am Montag beim Frauenarzt. Mehr ist nicht passiert.
Nun hab ich da eine Theorie die einfach nicht aufhört in mir zu geistern und ich denke, dass wird auch die Lösung sein. Nachdem ich nämlich am Montag mit meiner Frau Sex hatte ging es schreibtechnisch abrupt bergab. Das lag nicht daran, dass sie so schlecht war oder so was, sondern es lag an diesem Frauenarzt.
Schauen Sie mal, ich bin ja nicht irgendwer und mir ist sehr wohl bewusst, dass ich jetzt schon Thematiken anpacke, die man sehr gut als heiße Eisen bezeichnen kann und ich weiß, dass ich in der Zukunft sicher ein riesiges Revolutionswerk schreiben werde. Ein Buch, das alles umstoßen wird und vielen Menschen Kopf und Kragen kostet. Vielleicht wird Holland daraufhin vom Erdboden gefegt oder man verschifft alle Menschen, mit dem Vornamen Robert, auf den Mond.
Ist ja auch egal. Auf jeden Fall würde man, wenn man irgendwas in der Zukunft retten möchte zurück zu den Wurzeln des Üblen (ich) reisen und versuchen es zu beseitigen. Nun geht das ja nicht so einfach, weil man mit seinen Aktionen ja auch anderweitig die Zukunft beeinflusst und so hat man dann jemand in die Regierung entsandt und dieser hat den Frauenarzt durch den Geheimdienst befohlen meiner Frau ein Gift ins Genital zu legen. Ihr wird dieses Gift nichts anhaben können, aber eben mir und es betäubt gezielt die für mich wichtigen Gehirnregionen. So, dass ich gar nicht erst darauf komme so ein Buch zu schreiben und wenn ich durch Zufall doch darauf kommen sollte, könnte ich es nicht aufschreiben. Die Schweine haben sich doppelt und dreifach abgesichert. Gut, meine Frau ist keine Mitwisserin. Das liegt klar auf der zitternden Hand. Sie ist nur ein unbewusstes Opfer und auch der Frauenarzt macht nur das was er machen soll. Ich muss an diesen Typ in der Regierung ran. Am besten ich fahre nach Berlin, baue mir eine Bombe aus Apothekenverkaufsmitteln und marschiere ins Bundeskanzleramt und an den Augen werde ich erkennen, ob er oder sie es ist und dann bring ich die Person um.
Wobei stopp, das wissen die ja schon längst in der Zukunft. Oh Mann, ganz schön kompliziert. Wie verheimlicht man etwas vor der Zukunft? Ich muss mal überlegen gehen und darauf hoffen, dass ich es mit meinem betäubten Hirn noch kann.

Nein, ihr Kind ist gern-, und kerngesund.

Gott sei Dank. Ich dachte schon, dass er Diphtherie hat.

Dippterie?

Ja.

Sie meinen vielleicht Diwterie. Das wird nur Diphtherie geschrieben.

Kann sein.

Hat er auf jeden Fall nicht, aber wir können ihn gerne dagegen impfen.

Ja, das ist doch was. Dann bin ich auch nicht umsonst vorbeigekommen.

Ich hab jetzt auch noch eine ExtraService für Kinder anzubieten.

Oh, hört sich gut an.

Nicht so vorschnell. Das kann gefährlich werden, wenn Sie bei jedem ExtraService für Kinder gleich „Juhuuu“ schreien.

Aber sie sind doch Kinderarzt.

Da haben Sie Recht. Um mich geht es hier aber nicht. Passen Sie nur auf fremde Männer auf und finstre Gestalten.

Mach ich Herr Doktor. Was bieten Sie denn für einen Service an.

Murmelimplantation.

Murmelimplantation?

Ja.

Und was soll das sein?

Das ist so eine 3in1-Sache. Also es hat vielerlei Nutzen. Ich werde ein paar Murmeln in den Jungen implantieren. Diese Murmeln sind handelsübliche Fabrikate die ich mit gewissen Vitaminen überzogen habe. Die Vitamine könnte man natürlich auch einfach nur trinken, aber es geht hauptsächlich um den Spaßfaktor für die Kleinen.

Oh.

Ja, neben den Vitaminen ist es für die Kinder total lustig diese kleinen Kugeln unter der Haut hin und her zu schieben. Dies hat wiederum den Vorteil, dass die Haut von unten gereinigt wird und sich keine Tumore ansiedeln können.

Das ist gut. Er soll bloß keinen Buckel bekommen.

Buckel sind keine Tumore.

Aha.

Ja. Und der dritte Vorteil dieser Murmelimplantation ist der, dass der Körper diese Kugeln nach einer gewissen Zeit wieder ausstößt. So, kann man zum Beispiel dem Kind zum Geburtstag eine Freude machen. Wann hat der Kleine Geburtstag.

Am 12. Januar wird er 4 Jahre alt.

Ja, dann könnte man ihm am 02.September zum Beispiel Murmeln einsetzen die zu diesem Datum abgestoßen werden.

Tut das weh?

Nein.

Schön.

Und man könnte zum Beispiel auf seinem Brustkorb 5 Murmeln setzen und auf sie die Buchstaben seines Namens schreiben. Wenn er dann Geburtstag hat, fällt er selbst von seinem Herz. Weil es dann nur um ihn geht.

Das ist ja wunderschön. Eine tolle Idee.

Aber auch so zwischendurch kann ihm mal eine Murmel von der Haut ploppen. Da geht man auch ganz anders mit seinem Körper um, wenn dieser Früchte trägt.

Klingt logisch.

Laut einer Studie sind Jugendliche, die als Kinder Murmeln getragen haben, auch viel unanfälliger für Drogen.

Und das tut wirklich nicht weh?

Nein, das kann ich auch ganz leicht anhand dieses Modells erklären. Das hier ist die Murmel.

Ja.

Und dieser Film ist die anglasierte Vitaminschicht. Um diese Schicht wurde wiederum eine betäubende Schicht gelegt. Das bedeutet, dass nach Implantation nichts weh tut und die Vitaminschicht auch erst nach und nach abgegeben wird. Würde diese nämlich sofort vom Körper aufgesogen werden, würde ihr Kleiner nur Durchfall haben und das war es dann.

Aber wenn diese Betäubungsschicht weg ist.

Hat sich der Körper längst an die Murmeln gewöhnt. Bei uns Ärzten gibt es einen kleinen Spruch. „Wenn der Körper kein Knochengerüst hätte, würde er aus Murmeln bestehen“.

Geht das eigentlich nur mit Murmeln?

Ja, es wäre besser, wenn es nur Murmeln wären.

Ich würde ihm gerne ein Medaillon an einer Kette schenken und diese sollte dann an seinem Geburtstag aus seiner Haut genau am Hals ploppen.

Würde eine Murmelkette gehen?

Und das Medaillon?

Könnten wir in eine größere Murmel einfassen lassen.

Unter diesen Vorraussetzungen muss ich mir das erst einmal überlegen.

Also erst einmal keine Murmeln?

Doch zwei können Sie ihm implantieren. Vielleicht oben auf die Stirn. Dann sieht er aus wie ein kleiner Teufel.

Gute Idee.

Ich weiß.

Nein, das heißt Kaulquappe.

Nicht Quaulkappe?

Nein, wirklich nicht.

Dann hab ich das ja ständig falsch gesagt. Das ist ja peinlich.

Ach, so oft brauch man das Wort Kaulquappe ja nun auch nicht.

Ich hab einen QuaulkappenVerein und setze mich für den Froschschutz ein. Jetzt muss ich alle meine
Visitenkarten neu machen lassen und die Vereinsmitglieder informieren.

Wissen die überhaupt in was für einem Verein die sind?

Das ist die Frage. Oh Mann, verdammt peinlich.

Aber ist doch gut, dass sie das jetzt wissen.

Irgendwie schon, aber ich veranstalte seit 20 Jahren ein QuaulkappenZeichenWettbewerb und bin oft in der Zeitung gewesen. Was wohl die Menschen die ganze Zeit gedacht haben.

Das kann ich Ihnen nicht sagen.

Das hab ich mich auch eher selbst gefragt.

Wie kamen Sie bloß auf Quaulkappen?

Vielleicht wegen Qual und Faul.

Qual und Faul?

Ja, Quaul…ähh Kaulquappen schlüpfen ja meist in fauligem Wasser und das stelle ich mir ganz schön quälend vor.

Ach so, mhh ja manchmal denkt der Mensch so verrückt. Haben Sie so eine Visitenkarte von Ihnen. Das muss ich meiner Frau unbedingt mal zeigen.

Hat Sie was mit Fröschen zu tun?

Ich hoffe nicht…ha ha ha.

Wie bitte?

Entschuldigen Sie, ich dachte Sie meinen sexuell. Nein, meine Frau hat nichts mit Fröschen zu tun, aber sie wird mir dieses Gespräch niemals glauben.

Sie wollen mich lächerlich machen?

Nein, auf keinen Fall. Aber war ja auch nur ne Frage.

Sie müssen mich auch verstehen, ich bin gerade total gereizt. Hier haben Sie eine.

Herr Impli?

Ja?

Hier steht: Reinhard Impli, Kautschukbauer.

Oh, Moment. Dann diese hier.

Ok. Schön, mit den ganzen Fröschen.

Danke, hab ich selbst designt. Ist ein Hobby von mir.

Wieso eigentlich Frösche und keine Zebras?

Ich bin mal fast in einem Teich ertrunken und ein Frosch hat mir das Leben gerettet.

Sie nehmen mich auf den Arm.

Nein, aber es hört sich größer an als es überhaupt war.

Erzählen Sie.

Meine Atmung hatte unter Wasser schon ausgesetzt gehabt und da kam dieser Frosch und wollte unbedingt Luft holen.

Von Ihnen?

Von der Oberfläche, aber ich war im Weg und so ist er so stark gegen mich gegengeschwommen dass ich an die Wasseroberfläche gedrückt wurde. Dort konnte ich wieder atmen, der Frosch dann wieder runter, ich mit und dann kam der nächste Frosch und so ging das fünf Stunden.

Und dann?

Bin ich aufgewacht und hatte überall blaue Flecke am Leib, aber ich hab es überlebt.

Wunderbar.

Ja. Ich muss unbedingt weiter und mich dieser Sache stellen.

Welcher Sache?

Schauen Sie auf meine Visitenkarte.

Ach so, Quaulkappen. Ha, ha, ha.

Machen Sie es gut...

Darf ich mich zu Ihnen setzen?

Ja, natürlich.

Danke.

Bitte.

Können Sie meinen Mantel an den Haken..Danke.

Bitte.

Ich fahre ja gerne mit dem ICE. Sie auch?

Ja, ist ganz angenehm.

Da fahren auch nur ordentliche Leute mit und nicht Hans mit Wurst und so.

Hans mit Wurst?

Na so Leute, die beim Essen stinken und dann hinter oder vor einem sitzen.

Ach, das kann Ihnen hier auch passieren.

Ist Ihnen so was im ICE schon passiert?

Auf so was achte ich nicht und ich hab auch besseres zu tun.

Oh, das hört sich interessant an. Darf ich Sie einmal fragen, was Sie denn besseres zu tun haben?

Ich hab mich gegen Gebärmutterkrebs geschutzimpft.

Das ist doch gut.

Ja, aber jetzt habe ich Nebenwirkungen. Ich bekomme nach jedem sexuellen Akt ein Kind.

Oh.

Ja.

Das tut mir leid.

Danke.
Bitte. Aber mögen Sie keine Kinder?

Ich hab schon 12 Kinder.

Wie alt sind Sie denn?

17.

17 Jahre alt und Sie haben 12 Kinder? Das geht doch schon rein rechnerisch gar nicht.

10 davon habe ich adoptiert.

Sie sind doch nicht mal volljährig. Wie können Sie da adoptieren?

Mit einem gefälschten Ausweis im Ausland.

Aber warum haben Sie so viele Kinder adoptiert?

Ich wollte cooler als Angelina Jolie sein.

Wegen Brad Pitt?

Nein, wegen Angelina Jolie.

Sie wollen Ihr eins auswischen?

Genau, die ollen selbstverliebte Schnepfe.

Was haben Sie denn gegen sie?

Soll ich ehrlich sein?

Ja, bitte!

Gar nichts, aber ich rege mich so gerne auf.

Und jetzt bekommen Sie immer ein Kind nach dem Sex?

Nicht sofort. Erst 9 Monate danach.

Und die Pille?

Funktioniert nicht.

Kondome?

Kann ich über nichts ziehen.

Muss ja auch über den Penis des Mannes.

Ja, natürlich. Der trägt ja sowieso eins. Ich will ja keine Zwillinge.

Aber wie können Sie denn schwanger werden, wenn er ein Kondom trägt?

Placeboeffekt denken die Ärzte.

Komisch.

Ja, finde ich auch.

Und wo sind Ihre 12 jetzt?

Im Kinderheim.

Oh, wieso das denn?

Im Tierheim würden sie von den Hunden gebissen werden und ich kann sie ja nicht versorgen. Bin ja auch im siebten Monat schwanger.

Herzlich Glückwunsch, aber das sieht man Ihnen ja gar nicht an.

Es scheint ein Flachling zu werden.

Flachling?

Das Gegenteil von einem Baby mit Wasserkopf.

Oh.

Ja, ich habs gegoogelt. Haben Sie eigentlich Kinder?

Nein.

Das macht Sie sympathisch.

Danke.

Bitte.

Darf ich Sie einmal um einen Gefallen bitten?

Ja, natürlich.

Ich hab so ein Nässegefühl unter den Armen. Können Sie einmal schauen, ob ich Schwitzflecken habe?

Wo denn?

Hier!

Ja, haben Sie.

Das ist mir ja peinlich.

Brauch Ihnen nicht peinlich sein. Ich vergesse das einfach. Ok?

Ok.

Was haben Sie da eigentlich unter den Achseln?

Was soll das denn jetzt?

Ich hab nur vergessen was Sie mich gerade gefragt haben. Sehen kann ich trotzdem noch. Versuchen Sie doch einfach eine Ausrede zu erfinden.

Ach das, das ist extra so eingenäht worden. Hans mit Schweiß heißt der Look.

Hans mit Schweiß?

Ja, das ist so was wie ein Mann der den ganzen Tag in einer Sauna Briketts getragen hat und mit dem Hemd dann in einem Regionalzug fährt.

Cool.

Ja.

Aber solche Leute gibt es doch gar nicht.

Doch klar. Ist ihnen so was noch nie passiert?

Nein, aber ich habe auch andere Sorgen.

Sie haben Sorgen? Das tut mir leid.

Danke.

Bitte. Was haben Sie denn auf dem Herzen.

Fragen Sie lieber was ich drunter habe.

Unter dem Herzen?

Unter dem Herzen!

Wie groß war der Drache denn?

Dick wie 8 Kühe und so lang wie 15 Männer die längs hintereinander liegen.

In Metern kannst Du das nicht sagen?

Ich bin Längenmaßstummblind.

Oh.

Ja, hab ich von meinem Kind.

Vererbt oder wie?

Scheint so.

Wie kommen Sie aber nun dazu einen Drachen zu sehen? Die gibt es doch gar nicht.

Dachte ich auch.

Jetzt gibt es die doch?

Scheint so.

Oh, na dann sollten wir mal auf all unsere Kinder Acht geben.

Wenn man sie lieb hat, ja!

Und was hat er bei Dir gemacht?

Er hat mein altes Fahrrad aus dem Keller gestohlen und dann den Weihnachtsschmuck auseinandergefleddert.

Dich hat er in Ruhe gelassen?

Ja, ich hab ihm aufgeschlossen, er hat mich zur Seite geschubst und dann hat er sich sofort in meinen Keller geworfen.

Du hast ihm aufgeschlossen?

Was sollte ich denn machen? Er hat gesagt, dass er vom Stromanbieter kommt.

Um Dein Fahrrad zu klauen?

Nein, um den Strom abzulesen und ich dachte, Strom und Feuer passt ja auch irgendwie zusammen und so hab ich keinen Verdacht geschöpft.

Aber er war ein Drache.

Ja, und? Dominic ist jetzt im Geschichtenerzählalter. Bedeutet, er will immer Märchen vorgelesen bekommen und wenn ich ihm keine vorlese, erzählt er selbst welche. Da verwechselt man schon mal Realität mit Fantasie und wenn dann wirklich ein Wesen aus dem Märchen auftaucht registriert man das gar nicht. Wenn er mir ein Märchen erzählen würde, indem ein ganz normaler Mensch auftaucht würde ich ja auch nicht gleich die Polizei rufen.

Stimmt, da ist was dran. Auf jeden Fall würde ich Dir das alles auch gar nicht glauben, wenn nicht diese Spuren hier wären. Ich denke, bald wird auch der Geheimdienst auftauchen und den ganzen Boden hier rausreißen.

Wozu das?

Um es zu sichern und geheim zu halten. Und Du sagst, dass die Pfütze vorher noch nicht da war?

Da bin ich mir ganz sicher. Außerdem riecht es ja auch nach Urin.

Ja, das rieche ich auch. Ratten habt ihr nicht?

Nein.

Dann muss es ein Drache gewesen sein.

Sieht man da einen Unterschied?

Ist ja noch warm. Wann war der Einbruch?

Ich hab ihm aufgeschlossen.

Wann hast Du das gemacht?

Vor 4 Stunden. Danach hab ich Dich gleich angerufen.

Siehst Du. Normaler Urin wäre schon längst auf diesem kühlen Kellerboden erkaltet. Es dampft ja sogar noch.

Und ich hab gedacht, dass das FeenWolken sind.

Was für Wolken?

Wolken in denen Feen wohnen. In irischen Sagen steigen sie über DrachenUrinSeen auf und regnen Goldstücke ab.

Oh.

Ja.

Hast Du was dagegen wenn ich…

Was machst Du da? Du hast die Wolke weggesnieft? Hälst Du Dir die Nase zu?

Ich muss nach Hause. Tschüß, Du.

Tschüß, aber….

Seit ihrem Bestehen kennt die Szene der düsteren Wesen Trittbrettfahrer: Selbsternannte Untote, die ihre angeblichen faulen Körperteile unter Schmerzen von Autos überfahren lassen, Gräber als Ihr Zuhause erklären, gegen Geld sich darin auch einbuddeln lassen und die Ernsthaftigkeit der Szene untergraben. Allen gemeinsam ist ein extremer Eifer, der auf nichts abzielt, nur einfach da zu sein scheint. Einer davon ist der Schweriner Martin Mollmann.
Seit Jahrzehnten behauptet er, tot und darüber hinaus ein Vampir und ein Werwolf zu sein. Sogar in eine Fledermaus kann er sich verwandeln und das vor Zuschauern. Nur die Bedingungen müssen dafür stimmen. Geht nämlich nur in einem Darkroom. Als Zuschauer oder besser Zuhörer hört man dann nur ein „Mompf“ und dann eine Art krähen. Zusammen mit Wölfen und 28 Katzen (es waren mal 666) wohnt er heute in Bobitz im Mecklenburger Land, wo er unter dem Pseudonym »Graf Rotgeschmatting« eine sektenähnliche Gemeinschaft um sich geschart hat.
Als »Beweise« für seine dunkle Ichigkeit legte Mollmann im Laufe vieler Jahre Hunderte von Fotos vor, auf denen er mal in einem Fell dastand, sich vor einer Knoblauchzehe ekelte oder das Gesicht voller Erde hatte. Auch reichlich schwarze Bilder seiner Verwandlungen brachte er in Umlauf. Ergänzend dazu verewigte Mollmann seine durch sich erlangten Erkenntnisse auf Tausenden von Seiten, die von seinen Anhängern im In- und Ausland bis auf den heutigen Tag begeistert studiert werden.
Kein seriöser Forscher nimmt Martin Mollmann heute noch ernst. Entscheidend dazu beigetragen hat der Lüneburger Perahn Uschlakahn. In einer über vierhundert Seiten starken Studie dokumentierte er 2003 die Ergebnisse seiner Recherchen: Fakten, die den Mollmann-Fall gnadenlos demontieren.
Bereits die von Mollmann-Anhängern oft zitierte Behauptung, wonach der Bobitzer Fotograf Meierling die Bilder des Schweriners analysiert habe, entpuppte sich als falsch. Auf Anfrage bestritt Meierling, jemals Fotograf gewesen zu sein: »Die Leute gaben vor, sie wollen Hack kaufen und zwar halb und halb. Dann wollten Sie auf einmal dass ich Ihnen eine Portion Fleisch auf Fotos lege und das hab ich auch gemacht. Sie fotografierten dann die Theke und gingen wieder.«
Uschlakahn entschloss sich, die Bilder aufs eigene Fäustchen zu untersuchen. Seine Resultate waren ernüchternd. Das angebliche Werwolfsfell an dem Körper Mollmanns ließ sich in allen Fällen in Übereinstimmung mit aneinander getackerten und verfilzten Topflappen bringen. Weiter brachten die Analysen Werte an den Tag, die in krassem Widerspruch zu Mollmanns Ausführungen über die Größe seiner spitzen Zähne und Flügelspannweite standen.
Eine seiner berüchtigtsten Bilderserien will Mollmann am 19. Juli 2000 bei Rostock geknipst haben. Die Fotos zeigen ein Horde Werwölfe die mit Barbiepuppen Krieg spielen. Auch in diesem Fall sind die Hinweise auf eine Fälschung eindeutig. So stellte Uschlakahn fest, dass man die Nähte mancher Felle sehen konnte. »Wie die Bilderserie deutlich zeigt, muss es nun so sein, dass sich Werwölfe so verwandeln, dass sich schnell zuschneidern oder zunähen. Ich brauche wohl kaum anzufügen, dass dies totaler Quatsch ist ...«
Bezeichnenderweise suchte Uschlakahn an lebenden Pelztieren vorhandene Nähte vergeblich.

Noch schlimmer werden die Diskrepanzen bei Mollmanns angeblichen Fledermausflugreisen. Da scheute er nicht davor, »selbstgeschossene« Bilder von Nacht von oben vorzulegen. Dummerweise sind die darauf sichtbaren anderen Fledermäuse allesamt mit einem Kugelschreiber aufs Schwarz gemalt worden.
Vollends zur Farce wird Mollmanns Geschichte, wenn wir die Aufnahme seines Fledermausgenitals betrachten, den er »aus ein paar tausend Kilometern Entfernung« aufgenommen haben will. Ein mir bekannter Naturwissenschaftler: »Die Aufnahme ist identisch mit einer Seite aus einem meiner leeren Schreibhefte, unklusive aller Linien. Abgesehen davon kann so eine Feldermaus mit so einem schweren Fotoapparat nicht hantieren und hat auch keine kilometerlange Flügel.«
In seinem Buch geht Uschlakahn auch auf die angeblich so außergewöhnlichen Blutspeichelproben ein, die Mollmann sich nach dem Reißen eines Menschen von den Lefzen gewischt haben will. Fazit: Keine der zahlreichen Analysen lieferte Hinweise auf einen anderen Ursprung als dass sich Mollmann wohl selbst geschlagen und dann in einen Behälter gespuckt hat.
Lediglich der Biochemiker Marcel Morschell sprach um 2002 von einer ungewöhnlichen Zusammensetzung, die er sich nur durch übermäßigen Knoblauchverzehr erklären kann.
Wer die »Information Düsterwesen« durchblättert - Eine rund vierzigseitige Broschüre für Interessenten und potentielle Mitglieder - stößt dort auf Passagen, die kaum Zweifel an der sektenartigen Struktur von Mollmanns Umfeld übrig lassen:
»Besuchst Du uns außerhalb der offiziellen Besuchszeiten, dann sei Dir dessen bewusst, dass Du nach dreißig Minuten von uns aufgefordert wirst, Deine Hosentaschen zu leeren und Deinen gesamten Besitz den Du bei Dir trägst unserer Gemeinschaft zu vermachen. Besucher, die außerhalb der offiziellen Zeiten bei uns auftauchen und nur herumstehen wollen, ohne gewillt zu sein, Geld dazulassen, werden verprügelt. Besucher dieser Art wirken auf die Bewohner wie Schmeißfliegen und müssen daher unser Areal auf schnellstem Wege verlassen.
Bekommst Du Mollmann während Deines Besuches zu Gesicht, dann werfe Dich mit dem Gesicht zu Boden, stöhne dabei nicht, wirbele keinen Staub auf und lasse ihn in Frieden. Er hat mehr Probleme und Aufgaben zu lösen als Du ahnst, und er verdient es, Ruhe zu haben und Freizeit zu genießen. Wenn Du bei uns und für uns arbeitest, dann tust Du das gemäß den Satzungen der Düsterwesen ohne jeden Anspruch auf Freundlichkeit und PiPaPo! Verbunden mit der Mitgliedschaft ist die Pflicht zur Geldableitung an uns.«
Auserwählte dulden keine anderen Meinungen, und so sind die Mitglieder der Düsterwesen ihrem Meister treu ergeben. Kritische Töne aus den eigenen Reihen und die darauf folgenden Todesfälle dringen kaum an die Öffentlichkeit.
Bei meiner Teilnahme an einer Talksendung im Schweriner StadtFernsehen konnte ich mich 2004 persönlich davon überzeugen. Mir gegenüber saß damals Mollmann-Anhänger Hans Flutschendorfer. Mit erhobenem Zeigefinger wurde er nicht müde, Mollmanns Story kritiklos nachzukauen. Die Prozesse, die dieser mit ehemaligen Mitgliedern ausgefochten hatte, erwähnte Flutschendorfer mit keinem Wort.
Über den Staatsanwalt Roland Krüus, der den Fall intensiv verfolgt, konnte ich einen Teil der damaligen Akten einsehen: Den Papieren zufolge wandten sich am 26. November 2001 zwei ehemalige Vertraute Mollmanns, H. P. und U. S., in einem Schreiben an den Gemeinderat von Bobitz: »Seit zwei Jahren betreibt M. Mollmann ein so genanntes Wesenfindungszentrum, das unterirdisch, unter den Wohnhäusern, angelegt worden ist. Im Zentrum befindet sich ein Umkleideraum mit sehr vielen Werwolf-, und Vampirkostümen. Eine Treppe führt nach oben, wo in einem weiteren Raum eine Pyramide aus Knochen steht. Darin müssen die Mitglieder, untenrum nackt auf einer Pritsche, unter der Anleitung von Mollmann Negerkussschlachten abhalten und sich danach gegenseitig das Fell ablecken. Das diese Örtlichkeiten in mancherlei Hinsicht missbraucht werden, ist im beiliegenden Austrittsschreiben genügend angedeutet.«
Um mir den Vorwurf einseitiger Berichterstattung zu ersparen, faxte ich am 14. Januar 2005 eine Rohfassung dieser Seiten an Martin Mollmann - verbunden mit der Bitte, mir eine schriftliche Stellungnahme zukommen zu lassen. Mollmann reagierte noch am selben Abend mit einem polemischen Schreiben:
„Meinerseits finde ich es unter meiner Würde, zu Ihrem Machwerk, den ich nicht beliebe zu lesen sondern lesen habe lassen, Stellung zu nehmen, da ich mir sehr lebhaft vorstellen kann, welche Lügen Sie als Uschlakahn-Freund mit diesen mit Sicherheit jeder Wahrheit entbehrenden Zeilen unter die ahnungslosen Leser zu bringen gedenken, und weil ich Sie vom Fernsehen und aus Zeitschriften als Mensch kenne, der nicht nach bestehenden Wahrheiten eine Sache vertritt werde ich Sie in einer der nächsten Nächte aufsuchen und totbeißen.“
Am 15. Januar und am 20. Februar 2005 erreichten mich weitere Schreiben Mollmanns. Hier variierte er seine Drohung und meinte, er würde mir auf offener Straße als Mensch ein Bein stellen und als Werwolf seinen Schlund zur Landung zur Verfügung stellen. Außerdem werde ich schon sehen und er beobachte mich.

Kurz darauf die große Überraschung: In einem Brief bat mich Marina Mollmann, mit ihr Kontakt aufzunehmen. Seine langjährige Ehefrau hatte das Zentrum gerade verlassen und sich in einer eigenen Wohnung in Schwerin niedergelassen. Mehrmals traf ich mich mit ihr und erlebte sie dabei als eigenwillige, aber herzliche Person. In stundenlangen Gesprächen diskutierten wir über die angeblichen Fähigkeiten ihres Mannes, wobei sie starke Zweifel an deren Realitätsgehalt äußerte.
Noch nie hatte Jemand den Mut, öffentlich gegen Mollmann anzutreten, und so bat ich Marina, ihre Aussagen in Form eines Interviews veröffentlichen zu dürfen. Das folgende Gespräch wurde Dezember 2005 in der Fachzeitschrift »Bürgersteige mit schlechten Schuhen erschrecken« veröffentlicht.

Frau Mollmann, Sie sind aus dem Düsterwesen-Zentrum in Bobitz ausgezogen. Der Scheidungsprozess läuft. Nun treten Sie erstmals an die Öffentlichkeit. Weshalb?
Marina Mollmann: Vorab bemerkt: Ich bin absolut nicht gegen die Person Martin Mollmann. Ich sage nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, wie er das heute von mir behauptet. Ich will ihn auch nicht fertig machen, dafür habe ich ihn trotz allem, was geschehen ist, zu lieb. Außerdem hätte ich das ja schon vor Jahren tun können. Nein, es geht mir einfach darum, dass er endlich die Wahrheit sagt und dazu steht, dass es sich bei seinen Verwandlungen und Seinszuständen durchwegs um Lug und Trug handelt. Ich hätte ja nichts dagegen, dass seine Anhänger Vorträge halten und Bücher schreiben, wenn deren Inhalt der Wahrheit entspräche. Ich bin nur dagegen, dass man alles in Verbindung mit fiktiven Werwölfen, Vampiren, Untoten und sogar Außerirdischen setzt und den Leuten damit Unwahrheiten auftischt.
Dass ich jetzt an die Öffentlichkeit trete, hat allenfalls indirekt mit unserer Scheidung zu tun - insofern, als mir die Distanz zum Zentrum half, endlich wieder klare Gedanken fassen zu können. Den Ausschlag für meine Entscheidung gab letztlich die Tatsache, dass ich jahrzehntelang mitgeholfen habe, unzählige Menschen anzulügen. Gutmachen kann ich das natürlich nicht. Aber zumindest will ich heute dazu stehen.

Martin Mollmann soll Ihnen verboten haben, mit mir zu sprechen ...

Marina Mollmann: Das stimmt. 2002 hat er mir telefonisch ausdrücklich verboten, mit Ihnen über ihn zu sprechen. Das spricht nicht gerade für ihn: Wenn er ein reines Gewissen hat, dann müsste er Kritik ja nicht fürchten und auch nicht jeden Vorwurf, der gegen ihn erhoben wird, mit verbalen Rundumschlägen kontern.

Wann sind Ihnen erstmals Zweifel an den »Verwandlungen« Ihres Mannes gekommen?

Marina Mollmann: Eigentlich schon 1999, als ich auf schwarze Fotos Fledermäuse malen sollte. Da machte ich mir natürlich schon meine Gedanken. Kam dazu, dass seine Verwandlungen, sofern Zeugen anwesend waren, immer in Dunkelräumen stattfanden und er sich während der eigentlichen Verwandlungen nie sehen ließ. Sei es das angebliche Kreischen der Fledermäuse, das Knurren des Werwolfs oder die Erscheinung irgendwelcher Untoten tief unten in der Erde, immer war er gerade nicht da oder es war zu dunkel. Seinerzeit hat man das nie hinterfragt, denn man war ja in einem Glaubenssystem gefangen. Man wollte ihm einfach glauben. Alle, ich inklusive, haben damals gelogen. Mit schlechtem Gewissen muss ich heute gestehen, dass ich seinerzeit Hunderte von Leute bewusst angelogen habe und ihnen vorgemacht habe, die Schilderungen meines Mannes entsprächen der Wirklichkeit.

Schlüsselerlebnis für Sie war das Jahr 1995 ...

Marina Mollmann: Damals berichtete die „Schweriner Volkszeitung“ über Martin. Auf einem Foto stand er auf einem Perserteppich. Solche Teppiche lagen überall im ganzen Zentrum herum. Und diesen besagten Bodenbelag wollte Martin nun zum Fliegen bringen. Von Bobitz nach Potsdam sollte es gehen.

Haben Sie eine Vermutung, ob er angekommen ist ?

Marina Mollmann: Teilweise. Bei einigen der von Martin auf der Reise fotografierten »Geistwesen« handelt es sich offenbar um Schaum aus der Badewanne, den er auf eine Fensterscheibe geschmiert hat. Für andere Bilder dürfte er simple Spucke verwendet haben, die er im Flug fotografiert hat. Selbst Tampons auf die er Gesichter malte scheint er für seine Tricksereien benutzt zu haben.

Besonders umstritten ist ein Foto, auf dem er als Werwolf eine außerirdische Besucherin mitsamt ihrer außerirdischen Babys auffrisst ...

Marina Mollmann: Die Entstehung dieses Fotos war in der Tat dubios: Martin forderte mich und eine kleinwüchsige Freundin damals auf, wir sollen uns nackt ausziehen mit Götterspeise einreiben und dann ein wenig vor der Kamera kriechen und dann ist er halt auf uns gestürzt. Einige Wochen später präsentierte er uns dann die Aufnahmen und erwartete, dass wir ihm glauben, dass dies Außerirdische sind.
Die Düsterwesen werden oft mit sektenartigen Strukturen verglichen. Sind solche Vergleiche berechtigt?

Marina Mollmann: Als ich noch im Zentrum wohnte, kam mir dieser Vorwurf immer wieder zu Ohren. Und wenn ich das alles rückblickend überdenke, sind derartige Vergleiche wohl nicht ganz aus der Hand rauszuschütteln oder wegzuweisen oder die Hand zu einer Faust zu ballen und keine neue..

Frau Mollmann?

Auf jeden Fall, wenn sich eine freie Gemeinschaft formiert und sich der Wahrheit verschreibt, dann sollten deren Mitglieder zumindest Kritik üben, frei denken dürfen und sich dann der Masturbation hingeben können wann Sie es wollen. Das war und ist bei den Düsterwesen aber bis heute nicht der Fall. Und es kommt noch hinzu, dass man dort nie einen klaren Gedanken fassen kann, weil über das gesamte Zentrum Lautsprecherbäume aufgestellt sind, die einen tinitusähnlichen Ton aussenden.

Martin Mollmann klagt oft darüber, dass ihm die Negative besonders umstrittener Aufnahmen gestohlen worden seien ...

Marina Mollmann: Wie das damals alles genau gelaufen ist, weiß ich nicht mehr genau. Aber zu behaupten, dass Fremde ihm die Aufnahmen aus seinem Büro gestohlen hätten, wie er das gelegentlich getan hat, entbehrt jeglicher Logik. Seine Arbeitsräume werden ja ständig von zwei Gorillas bewacht und seine Tür steht von Tag bis Nacht unter Klapperschlangenschutz. Letztere Schlangen haben wir nie gesehen, aber er meinte, sie seien in den Fugen eingesetzt und wir haben es wie viele andere Sachen geglaubt. Auch ich selbst habe in meinem Zimmer damals Fotomaterial aufbewahrt. Und bei mir sind die ganzen Jahre über nur getragene Slips abhanden gekommen.
Außerdem verschwanden die Fotos immer dann, wenn sich die Hinweise auf ihre Manipulation häuften. So veröffentlichte die Zeitung »Gebrochenes« einst ein imaginäres Bild, das Schwerin nach einem Schweriner-Seebeben zeigte. Kurz darauf präsentierte er uns dieselben Fotos. Doch als seine Kritiker auf die Parallelen aufmerksam wurden, verschwanden die Aufnahmen ebenso schnell wieder.

In den letzten Monaten sind Sie von Ihrem Mann heftig attackiert worden. Wie gehen Sie damit um?

Marina Mollmann: Wenn er mich heute als »Lügnerin und Betrügerin« bezeichnet, dann tut mir das schon weh. Mittlerweile hat er mir sogar Prügel angedroht. Aber ich habe abgelehnt.

bin ich hier richtig bei den Grüblern?

als Textengel fühl ich mich hier wohl
auch als Grübler
nein Grüblerin
schön dich hier als "ähnlich" zu treffen
manchmal denk ich
nur ich bin so
schön das ich mich irre
und nicht mehr alleine irre
hier in der komischen welt
die so schön sein kann

Herzlichen Glückwunsch
ich habs geschafft hier etwas reinzuschreiben.

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/mypics/779148/display/8687044
diesmal zu diesem Bild

dort auch der Beitrag von Cat side


Du bist doch kein Kranführer!

Warum kann ich kein Kranführer sein?

Du siehst nicht so aus.

Aha, Du scheinst Dich ja auszukennen.

Nicht direkt, aber Du siehst halt nicht so aus.

Wie seh ich denn aus?

Süss.

Oh.

War das zu deutlich?

Nein.

Jetzt bist Du ja noch süsser. Du bist verlegen.

Bin ich gar nicht.

Bist Du doch!

Ok, Du hast gewonnen. Ich würde Dich morgen gerne wiedersehen.

Hier?

Egal wo. Magst Du mich denn wiedersehen?

Was glaubst Du?

Ja?

Ja, na klar. Siehst Du nicht wie ich Dich immerzu ansehe?

Ich seh nur Deine Augen und Deine Lippen.

Meine Lippen?

Ja.

Dann...

Schon geschehen!

Jetzt bin ich sprachlos.

hab mich jetzt mit einer mitkumpanin
zum textengel ernannt
folgende aktion zu diesem Bild:

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/mypics/859657/display/8624724
dort auch der Beitrag von Cat Side

sich nach dem krummmachen
krummachen
offen demonstrieren:
seht her
das ist meine sonne
meine steuergeldbank
ich bin locker
höre hinter geschlossenen
augen eigene lieder und
summe gesund mit

in ein paar stunden
wird hier ein anderer
liegen
vielleicht spürt er meine
wärme
dieser wird sich hier
platt machen
nachdem er plattgemacht wurde
und hinter geschlossenen
lippen
maskiert klagen

seinen schatten
der vergangenen nacht
könnte ich spüren
wenn ich einen blick
dafür hätte
oder interesse
die strahlen kriechen in
meinen körper
und biegen sich an
meinem mund
ich lächle

Ich würde gerne das Schicksal einmal interviewen. In einem dunklen Zimmer mit gelbem, warmen Licht, Zettel, Stift und zwei Gläsern Wein und dicken Polstermöbeln. Wir würden uns zulächeln. Das Schicksal weil es eh weiß, was ich fragen werde und ich, weil ich denke, ich kann noch überraschen.
Ich hätte mir extra ein paar Fragen ausgesucht, die man niemals fragen würde. Also nicht das Schicksal. Da würde ja allgemein eher interessieren: Wie macht man das so? Wie können Sie überall gleichzeitig sein? Gibt es sie überhaupt? Können Sie Verliebte überhaupt noch sehen?
Wie würde so was ablaufen? Mh, ich sollte einmal die Fähigkeit nutzen selbst ein Schicksal zu erzeugen, jedoch in einer anderen Welt. Fantasie nennt sich das und ich bin mir sicher, dass die Fantasie in einer anderen Dimension Wirklichkeit wird und so ist jeder Text zum Beispiel Wirklichkeit. Deshalb nenne ich meine Texte auch eher Einblicke. Besonders wenn Sie anderen völlig verrückt erscheinen.
Also Fantasie her, neue Welt irgendwo erschaffen und von diesem Interview, welches dort wirklich dann stattfindet, berichtet:

Schön, dass Sie kommen konnten Schicksal!

Ließ sich nicht vermeiden. Es war mein Schicksal.

War es das oder scherzen Sie?

Nein, ich bin ja auch nur ein Organ. Sozusagen das Lenkrad einer höheren Macht und der muss auch ich
mich beugen.

Deshalb wissen Sie über sich schon selbst was Sie morgen machen werden.

Mein Zeitplan hat keine Lücken. Ha, ha, ha.

Inwieweit gibt es denn Zufall?

Gar nicht.

Aber...

Ich weiß, was sie meinen, aber wenn etwas nach Zufall aussieht dann hab sicher ich meine Finger mit im Spiel oder eben extra nicht. Ich mache mir einen Scherz daraus. Da gibt es ja in den Forschungslaboren einige Versuchsreihen und die bringe ich dann ein wenig durcheinander.

Nur damit die Leute an den Zufall glauben?

Nein, damit Sie nicht nur auf das Schicksal vertrauen. Wäre ja furchtbar. Dann hätten Sie mich heute gar
nicht eingeladen sondern würden hier jetzt alleine sitzen und denken, dass ich ja auch ohne sowieso komme.

Wären Sie gekommen?

Die Frage stellt sich nicht. Es ist immer eine Abfolge. Wer die erste Treppenstufe nicht betritt wird auch nicht die zweite erreichen.

Außer er springt.

Springen wäre dann Zufall und das gibt es nicht.

Kommt einem aber manchmal so vor.

Ja, weil die erste Treppenstufe kaum wahrnehmbar war. Aber es gab sie.

Das klingt interessant.

Na ja, für mich ist es total normal. Mich gibt es ja auch schon seit immer.

Gutes Stichwort. War der Mensch so gedacht, wie er jetzt ist?

Ja, war er. Wobei mir da ein kleiner Flüchtigkeitsfehler unterlaufen ist.

Was denn?

Brustwarzen bei Männern!

Ach ohne würde ja viel blöder aussehen.

Wenn Sie es nicht anders kennen würden, wäre es wohl ganz normal. Aber ich werde es demnächst noch nachholen. Also es ändern.

Jetzt noch?

Natürlich. Würde den kleinbusigen Frauen sicher helfen. Denn dann hätten sie wenigstens ihre Brustwarzen um damit zu spielen.

Zu spielen?

Ja, doch nicht so.

Ach so. Was macht das Schicksal sonst so?

Investment. Ich weiß ja wo die Kurse liegen werden.

Das Schicksal interessiert sich für Geld?

Nein, aber ich hab Langeweile und ich kann ja nicht immer nur Naturkatastrophen erzeugen. Is ja auch immer das Gleiche.

Das sind Sie?

Unter anderem.

Warum tragen Sie eigentlich einen Matrosenanzug?

Ich mag das.

Matrosen?

Matrosenanzüge.

Das ist wieder eine gute Überleitung. Sind Sie bestechlich?

Oh können Sie mir erst einmal die Überleitung erklären.

Ich denke, Sie wissen alles!

Ich weiß, gar nichts. Ich weiß nur, was sie gleich sagen werden.

Aber dann...

Ja, das war die erste Stufe. Jetzt weiß ich, dass sie das mit der Zigarette-an-der-Kerze-anmachen meinen.

Genau. Verblüffend. Und hat es damit etwas auf sich?

Ja, das mag ich nicht.

Und deshalb bringen sie Seemänner um?

Matrosen!

Warum?

Na ja, irgend woher muss ich ja meine Anzüge her bekommen.

Oh.

Ich danke Ihnen für dieses Interview.

Das müsste ich eigentlich sagen.

Tun Sie das doch. Ich muss los.



Ich bin mir sicher, so würde es ablaufen und so ist es abgelaufen. Danke fürs lesen. Es war Schicksal, dass Sie hier waren. Entscheiden Sie selbst, inwieweit und wozu Sie es als erste Stufe nehmen.

http://www.schwerin-schwerin.de/schwerin-blog/2007/04/23/andreas-lange-im-interview/

Schönes Interview mit Andreas Lange

du bist von haus aus
kein wunschkonfekt
bist jene
die bis zum schlußlied
in der disco bleibt
um noch irgendwohin
mitgenommen zu werden
wo es ein wenig nach
liebe stinkt

du bist der männeranklageschrei
den man nicht hören will
bist der rostige überzug
auf dem geländer
im keller
des siebten himmels

will ein "er" dich finden
muss er dein
zerbrochenes ich
kitten
und ein feines gespür
für rohdiamanten
und wünschelaugen haben
ansonsten bleibst du
in aller farbigkeit
nicht grau
sondernd bellend schwarz

du sitzt nie auf dem
beifahrersitz
sondern stets hinten und
konservation heißt
nur
dass du immer wieder deinen
namen nennen musst
und den kopf schüttelst
wenn dich mal wieder einer
als sorgenbriefkasten
benutzen will

mein rat an dich
fällt mir nicht ein
du traust dich nicht aus dir
heraus
weil du irgendwann davon
überzeugt wurdest
dass dein wahres ich
negativ spektakulär wäre
wie soll ich dir jetzt sagen
dass du toll bist
ich kenn dich doch
gar nicht

und nein
nein
nicht jeder mensch ist toll
ich hoffe das du es bist
unter deiner brüchigen
maske
auf jeden fall bist du da
angenehmer

komm raus

ich bekomme pro Tag vier Emails worin für Bürostühle geworben wird und seit drei Tagen auch jeden Tag 10 Emails über Aktientipps.
Komisch.

Dienstag, 18.09. - 20.11.07
10 Mal von 19,00 bis 20,30 Uhr
Ernst Barlach Schule
in
Scharbeutz..

Dies bedeutet, das mein großes geheimes Projekt noch ein wenig verschoben wird.

ich war ein regelrechter
frauoast
ein femininschlürfer
ein flanierer
auf brust und po

war menschlicher flipper
der in warme nässe
tauchte
um am ufer locken
glatt zu züngeln

fiel über frauen her und liess
mich befallen
war klette und trug sie mit
mir herum
liess mich unter blumen
nieder und machte sie matschig

jetzt, heute und hier
ist das alles nicht mehr
wichtig
alles gelebte
alles gefickte hat keinen
sinn
keinen wert und ist
so unsagbar tierisch
das man laut aufjaulen
seinen knochen ausgraben und
verfaulen lassen will

vor lauter geilheit bin ich
glücksblind gewesen
hab glücksblinde kennen gelernt
und bin jetzt irgendwie geheilt
ich muss die richtige bestiegen haben

war es die rosettenrosi
die davon gleich drei besaß
die hautspielerin
mit deren falten man sich
hüte bauen konnte
oder diese inderin die mir
das nagelbrett....

der richtigen sage ich danke
dass sie mich heilte
von dieser unsagbaren lust
die nur noch in mein hirn steigt
wenn ich betrunken bin
und mich nicht wehren kann

danke
jetzt kann ich endlich
ordentlich ein wegstecken

Lieber Nachbar,

Es ist jetzt 02:01 Uhr und Du singst über mir mit zwei weiteren Dorfmenschen Partylieder von Mallorca, die du sogar mitsingen kannst weil sie ja schön arisch deutsch sind. Das Du nur die Hälfte des Textes kannst lässt sich auch nicht dadurch verschönern, dass du Dich anhörst als hättest du einen Igel im Maul. Weil Du die laute Musik im Dialog mit den Deinen lautstark übertönen musst weiß ich, dass Du Geburtstag hast. Herzlichen Glückwunsch. Ja, das muss gefeiert werden aber doch bitte, wie jeder normale Mensch in einer Kneipe, die irgendwo im Wald, auf jeden Fall weit weg steht.
Noch niemals hab ich Lieder gehört wie:

Wer hat den größten……: Ich Ich Ich
Wer hat den kleinsten…..: Du Du Du

Und wie schön Du bei “Ich, Ich, Ich” mitsingst. Da will man eigentlich gar nicht schlafen. Hast Du schon mal daran gedacht, das die kleine Familie unter Dir gerade ein Kind bekommen hat? Ach nee hast Du bestimmt vergessen, weil Du Dich ja sonst sehr aufs Frauverprügeln konzentrieren musst. Darfst Du heute an Deinem Geburtstag vielleicht sogar einen Knüppel nehmen? Oh Mann, wenn Du sie wenigstens schlagen würdest…Dann wäre es nicht ganz so laut.
Die Polizei kann man nicht rufen, weil die dann fragt ob man schon mal auf dieNachtruhe hingewiesen hat und wenn man das macht, hat man für immer Ruhe und liegt im Koma. Danke, dass Du mir wieder mal gezeigt hast, dass wir dringend umziehen müssen. Hatte ich ganz vergessen in all der zweitägigen Ruhe. Ich Dummchen.

Liebe Grüße
mit Mordgedanken
weil frische Eltern
bekommen ja genug Schlaf und können
auf die Nacht verzichten..

Robert

dieser text ist
eine kopfsonde
die sich gerade
durch deine augen
in dein hirn bohrt

sie ist dafür
geschaffen
dich gefügig zu
machen
für den nächsten
text
und den darauf

du wirst sie
grandios finden

dagegen kannst du nichts
tun
überhaupt nichts
viel spaß

zwei glasperlen
in der mitte ein
teertropfen drumherum
dunkles grau
die nase sichtbar
plastisch
ohne fähigkeit zum sinn

du strahlst keine wärme
du strahlst keine kälte
du strahlst gar nicht
nicht einmal nach innen

bist ein klotz
aus einem undefinierbarem
material
das nicht zu definieren
ist
überzogen mit einer
schicht gummi
das mit leberflecken
betupft wurde
um den eindruck zu
erwecken
das du lebst

doch nicht mit mir
ich habe die glasur
berührt
und bin erschaudert
keine temperatur
nicht einmal nachgegeben
hat diese fassade

du bist eine außerirdische
und lebst auf was für eine
art auch immer
aber sicher nicht auf
menschenart

deshalb schmecken deine
küsse sicher nach
glaswatte

das ist dein glücksgedicht

dies ist dein glücksgedicht
der ko-text gegen unglück
und schicksalsschläge ins
schicksal
er hält dich auf dem richtigen weg
den du mit sehnsucht
träumen und wünschen schon
vorgetreten hast

lies ihn und es
strotzt ein regenbogen
heraus
der dich über die steine
und berge trägt
du hast nicht nur deine
kraft sondern auch die kraft
derer die in liebe an
dich denken

mach dir in die gedanken
einen abdruck von diesen text
noch besser drucke ihn aus
und trage ihn bei dir
lies ihn wenn es los geht
lies ihn wenn es aufhört
lies ihn wenn es dich überkommt
wenn du zweifelst

das ist deine stärkung
du wirst alles haben
was du willst
das schicksal glaubt
an dich
wie viele andere

jetzt fehlst noch du

viel glück

Trainrider

Hier demnächst moniere ich Babyflaschenbürsten.

Andreas Lange wird sicherlich Stadtpräsident von Schwerin. Das steht ja schon mal so was von fest.
Er verbindet verschiedene Bevölkerungsschichten, ist mehr als ambitioniert und kennt die gesamte Stadtvertretung seit Jahren. Und jeder mag ihn, egal welche Partei.



Aus der SVZ kopiert:

unges Gesicht für Stadtspitze

CDU schlägt Andreas Lange (32) als neuen Stadtpräsidenten vor / Schlappe des OB?

Schwerin (Mathias Gröckel) • Generationswechsel an der Stadtspitze: Andreas Lange soll Stadtpräsident werden. Die CDU schlägt den 32-jährigen Rechtsanwalt als Nachfolger des zurückgetretenen Dr. Armin Jäger (65) vor. Pikant: Während die übrigen Parteien dem Vorschlag wohl folgen werden, müssen ausgerechnet CDU-Fraktionschef Gert Rudolf und OB Norbert Claussen offenbar eine Schlappe einstecken. Sie sollen bis zuletzt versucht haben, die Nominierung von Andreas Lange, der sich Fraktionszwängen bereits öfter widersetzt hat, zu verhindern. Seit 1. April ist der Posten des Schweriner Stadtpräsidenten unbesetzt. Ende März hatte Dr. Armin Jäger sein Amt als Chef und Repräsentant der Stadtvertretung niedergelegt. Er wolle sich künftig ganz auf seine Arbeit als Fraktionschef der CDU-Landtagsfraktion konzentrieren können, lautete Jägers offizielle Begründung für seinen kompletten Rückzug aus der Kommunalpolitik.

Seitdem rotierte bei den Christdemokraten das Personalkarussell. Denn als die mit 15 Mitgliedern stärkste Fraktion in der Stadtvertretung lag das Vorschlagsrecht für den Jäger-Nachfolger erneut bei den Christdemokraten (SVZ berichtete).

Wen sie auf der Sitzung der Stadtvertreter am 7. Mai als Kandidaten für das Amt zur Wahl stellen wird, entschied die CDU am Montagabend: Andreas Lange, gebürtiger Schweriner, 32 Jahre alt, seit 1999 Mitglied der CDU-Fraktion, langjähriger Vorsitzender des Umwelt- und Bauausschusses und von Beruf Rechtsanwalt.

Offiziell spricht CDU-Fraktionschef Gert Rudolf von einem „einmütigen Votum“ seiner Parteifreunde und findet lobende Worte für den Kandidaten: „Andreas Lange erfüllt in sehr guter Weise alle Voraussetzungen, um das Amt des Stadtpräsidenten zu bekleiden. Wir gehen daher auch von einer breiten Unterstützung unseres Vorschlages aus.“

Grüne: CDU-Spitze hätte sich eine Parteisoldatin gewünschtSo wohlwollend soll sich Rudolf hinter den Kulissen vor der Abstimmung jedoch nicht geäußert haben. Aus verlässlichen Quellen wisse er, dass der Fraktionschef, aber auch der ebenfalls der CDU angehörende Oberbürgermeister Norbert Claussen bis zuletzt versucht hätten, Lange als Stadtpräsidenten zu verhindern, sagt Manfred Strauß, Vorsitzender der bündnisgrünen Fraktion. „Beide haben noch kurz vor der entscheidenden Sitzung auf die CDU-Fraktion eingeredet, unbedingt Stadtvertreterin Monika Renner anstatt Lange zu wählen“, so Strauß weiter.

Der bündnisgrüne Politiker glaubt auch, den Grund für diese „Personalposse“ zu kennen: „Bei allem Respekt vor Monika Renner, aber offenbar schien sie Rudolf und Claussen vor allem deshalb geeignet, weil man in ihr die Parteisoldatin sieht, die man gut beeinflussen kann.“ Andreas Lange hingegen gelte als selbstbewusst und als über Fraktionsgrenzen hinweg sachorientierter Politiker, der sich nicht so leicht in parteiliche Pflichten nehmen lasse, so Strauß. Und: „Die CDU-Oberen wollten nach dem langen persönlichen Hick-Hack zwischen dem bisherigen Stadtpräsidenten und dem OB, das zuletzt sogar öffentlich ausgetragen wurde, endlich Ruhe zwischen den Spitzen von Verwaltung und Stadtvertretung.“

Die Bündnisgrünen werfen insbesondere dem OB „Macht- und Klientelpolitik“ vor, die darauf abziele, „kritische Geister“ auszugrenzen. „Die Wahl von Andreas Lange, den wir für seine faire Arbeitsweise schätzen, werden wir deshalb um so mehr unterstützen“, sagt Strauß.

Die Wahl von Andreas Lange scheint so gut wie perfekt. Denn auch die anderen Fraktionen signalisieren Zustimmung. Gerd Böttger, Chef der Linkspartei-Fraktion: „Andreas Lange ist redegewandt und hat Rechtskenntnisse, die ihn für dieses Amt qualifizieren.“ Manuela Schwesig, Vize-Chefin der SPD-Fraktion: „Wir werden darüber beraten, aber ich gehe davon aus, dass die SPD für Lange stimmen wird.“ Rolf Steinmüller, Vorsitzender der Unabhängigen Bürger, hätte sich zwar einen politisch erfahreneren Kandidaten gewünscht, geht aber davon aus, „dass Lange eine Mehrheit bekommt, weil er eine akzeptable Alternative ist.“

Kandidat will Amt mit Ruhe, aber viel Herzblut ausfüllenDer Kandidat selbst will sich zu den Umständen seiner parteiinternen Nominierung nicht äußern, sagt aber: „Ich freue mich über das in mich gesetzte Vertrauen.“ Falls er gewählt werde, wolle er das Amt des Stadtpräsidenten mit „Ruhe und Zurückhaltung, aber viel Herzblut“ ausüben. Dabei setze er auch auf die Zusammenarbeit mit den Stellvertreterinnen Marleen Janew (Linkspartei) und Gerlinde Haker (SPD). Lange: „Ich möchte nicht nur zwischen Parteien Brückenbauer seien, sondern auch zwischen den Bürgern, die in mir stets einen Ansprechpartner finden werden.“

schwerter stecken in dir
dicht um dein herz
blockieren jeden anflug
von gefühlen
die dir wieder gefährlich
werden könnten

verhindern dass du dich
so weit öffnen kannst
das jemand die macht
hätte dich für immer
zu schließen

dann lieber der kurze schmerz
der dich immer wieder
zurückdrängt
als dieser ewige
den man nur einmal
durchs verdrängen
erträglich machen kann

ein zweites mal
ist man ihm nicht gewachsen
das weiß man
das macht die angst
und die traurigkeit
und lässt die sehnsucht einsam
kochen

man hofft
das irgendwann der ritter
ohne schwert kommt
der sie herauszieht
und man sich wieder traut
zu lieben

so
oder man bewaffnet sich selber

Seit kurzem hab ich mich mal bei Jux.de angemeldet. Total lustig. Ich hab meine Lieblingskellnerin dort wieder gefunden, einen früheren Schulkameraden und viele nette Menschen.
Also für mich mal die beste Community, die es zur Zeit gibt. Wobei es nervig ist, da mit DSDS zugeballert zu werden. Momentan hab ich 200 Freunde dort und die versorge ich jeden Tag mit Rundmails ;) Nett, nett. Hier mal ein Link:

http://www.jux.de/Feldulme

Heute kommt irgendwie nur Müll heraus. Also das Ding hat was, aber befriedigt mich nicht. Ich bin nicht einmal feucht geworden. Verdammt.

che treibt einem
lagerfeuer die geschichten aus
alle sind tot
kein mund erbricht mehr
die alten weisen
che stützt sich auf
sein gewehr
und macht einen
scharlottenburger

es zischt

wiesel stehlen pizza
aus den randbereichen
der transitstädte
hamburgs
sie rauschen des
nachts
lautlos
autokabel haben eine
pizzakonsistens

es zischt

es ist land in sicht
wenn man sich am strand
umdreht
kein schiffbruch auf dem
meer
aber schilfbruch unter den
füßen die in intervallen
nassgeküsst werden

es zischt

die jazzband hat als
vorband einen zauberer
der der lokalen presse
zeigen will
wie man einen heißen
kochtopf verschluckt
und dabei noch gut aussehen
kann

es zischt

eine nachtwanderung
zwei junge menschen
er und sie
tappsen des nachts
vom wege ab
küssen sich

es zischt
"ich liebe dich"