Wenn man eine Kontaktanzeige aufgibt
möchte man solche Reaktionen sicher nicht:
Hallo ChiffreNummer 30258,
hier ich bin die Erna, aber alle nennen mich nur „Eyhh“. Ich wird oft angesprochen, deshalb haben die mal meinen Namen kürzer gemacht damit die sich mal die Lippen nicht kaputt nach mir mal schreien, wa. Mien Mann is immer auf Montage. Der macht in Autobahnbrücken und ist grad an ner heißen Überquerung am bauen, wa.
Hab Deine Anzeige beim Frauenarzt gelesen. Hab meiner Kleinen, die is ma 11, die Pille in ihre Handtasche knallen lassen, wa. Man weiß ja nicht, ne. Geht ja schnell heute und wo sie da so quengelt und mit ihre Cameboy am machen ist, les ich und les ich deine Anzeige. Hier ich hab die mal vorgeholt.
Du suchst mal ne patente Frau,wa. Könnt man mir fast schon anmelden beim Amt. Hat sich auch noch kein Mann ma beschwert, war jeder ma sehr zufrieden und hat mir auch gut behandelt und so. Ich wurd auch niemals geschlagen und mach das nicht. Sag ich nur wegen Traumaweib und so nicht nehmen und so ne. Das wolle mir ja nicht Dir antun, dass Du denkst ich sei so eine. Hab mich nämlich hier wegen meine 35 Jahre eher recht als recht gehalten. Meine Kleine sagt immer ich sehe verbraucht aus, weil ich so viel rauche, aber woher keine Kippen nehmen wenn Geld da ist, wa. Genau, sag ich auch immer.
Als Job hab ich mal viel gemacht, bis die Kleine kam und dann hab ich nichts mehr gemacht. Ich bin auch zu lange aus dem Job mal raus und mich will ja keiner mehr. Man putzt ja heute auch ganz anders. Ich kenn die Bakterienmittel ja nicht. Wir haben in ner DDR einen Lappen gehabt (einen guten) und dann rüber über die Schmutzkackbeutel und weg is es gewesen, ne. Aber heute macht man immer so mit Sauberkeit und bloß mal nicht in die Wohnzimmerecke einen fahren lassen. Weil die in ne Werbung ja auch Koletten machen willen. Hier Meister Proper hieß bei uns früher Spucke und Fensterspray war Schnotter. Ha, ha. Schnotter natürlich nicht. Ich hab damals meine Fenster in der DDR im Sommer herausschlagen lassen. Hat ja nichts gekostet und man konnte völlig geile Sau rausgucken. Und der Glaser hat im Herbst dann saubere, neue Fenster einsetzen lassen.
Der hat immer gesagt, ich hätte ma die Glaskrankheit und ich denn „Nee Glaskochen“. Ha, ha.
Mein Herz hab ich auf den rechten Fleck beid er Brsut und ich kann gut lieben. Kennst Du Bücher? Ich kenn eins und da geht’s um Liebe. Wie bei mir, wa. Ich würde Dir gerne zeigen wie ich lieben kann. Dich lieben und nicht mich. Stell Dir vor ich würd Dir zeigen, wie doll ich mich oder hier meine Kleine lieben tue. Das würdest du ja gar nicht so gut finden wie mich mal.
Wenn Du Hunger hast, kannst Du auch gerne mal anrufen. Ich bin immer für Dich da. Dann kann ich Dir was kochen. Das freut dann sicher mich auch und die Katzen wegen die Reste. Ich denk mit, wa?
Hast Du denn Tiere. Tiere sind eine Mordarbneit. Kinder halbe Arbeit und ein Mann eine wahre Freude. Ich hoffe mal, Du willst mir die Freude geben. Hast Du eigentlich Geld? Das ist mir nämlich egal.
Ich hab mal Blutflecken gesammelt. Sammelst du auch was? Vielleicht hab ich ja was. Also wenn du Ansichtskarten sammelst oder so. Hab ich alles für Dich. Oder Feuerzeige ja, sowieso. Aber nur leere weil Juleen Castra Juppiania mal überall das Gas rausgeschnüffelt hat und den Rest ich für die Kippen weggezündet hab. Muss ja, ne.
Rauchst Du eigentlich? Wenn nicht, brauchst Du mir gar nich ma schreiben, ne. Das wäre vergebene Liebesmüh oder Du zahlst mal ne gute Entschädigung an mich dann ist auch ok.
Hast Du eigentlich ne Arbeit? Ich hat ma eine, ne? Jetzt bin ich ma ne gute Hausfrau und führe den Laden hier und halte alles regelmäßig in Ordnung. Hab genug Türen. Verstehst? Türen. Macht man eine auf, kann man die andere zu machen und wenn die andere zu ist ist da meist Müll drin, aber die andere ist sauber. Mein gutes altes Türengeheimnis. Ich vertraue dir so sehr dass ich dir das mal sagen könnte.
Ich war ma Reinigungsfrau. Warte ma, ich muss mir ma ein neues Bier holen.
So, also ich hab mal das Vorzimmer vom Arzt geputzt. Dr. Schenkel haben wir den immer genannt. Der war spitz wie ein Lumpensammler und hat mir immer an die Koteletts gefasst. Deswegen Schenkel. Ich hab gute musst ma wissen. Die sind nicht von schlechten Eltern oder Gott oder an wen Du auch glauben tätest. Jedenfalls gab es meine Eltern wirklich und nicht so einen Scheiß mit Gott und Kreuz und Kiffen.
Hast Du schon mal SMS geschrieben? Ich, ja. Total witzig, Kleine Briefe per Handtelefon verschicken. Geht aber nur wenn Du auch ein Handtelefon hast. Hast Du eins? Kannst Du mir auch eins geben? Dann kann ich ja Dir schreiben und Dir mir und nicht so Asi mit Brief wie hier.
Ich schreib Dir noh mal wenn Du mir schreibst…
Ich kann nicht mehr. Hoffenb#tlich bist Du nicht schwul.
Habe Die Ehre
Hoffentlich.
Ich bin es Serastina Nassflehr
PS: Eigentlich heiß ich nur Beate Erna Schott.
Hallo ChiffreNummer 30258,
hier ich bin die Erna, aber alle nennen mich nur „Eyhh“. Ich wird oft angesprochen, deshalb haben die mal meinen Namen kürzer gemacht damit die sich mal die Lippen nicht kaputt nach mir mal schreien, wa. Mien Mann is immer auf Montage. Der macht in Autobahnbrücken und ist grad an ner heißen Überquerung am bauen, wa.
Hab Deine Anzeige beim Frauenarzt gelesen. Hab meiner Kleinen, die is ma 11, die Pille in ihre Handtasche knallen lassen, wa. Man weiß ja nicht, ne. Geht ja schnell heute und wo sie da so quengelt und mit ihre Cameboy am machen ist, les ich und les ich deine Anzeige. Hier ich hab die mal vorgeholt.
Du suchst mal ne patente Frau,wa. Könnt man mir fast schon anmelden beim Amt. Hat sich auch noch kein Mann ma beschwert, war jeder ma sehr zufrieden und hat mir auch gut behandelt und so. Ich wurd auch niemals geschlagen und mach das nicht. Sag ich nur wegen Traumaweib und so nicht nehmen und so ne. Das wolle mir ja nicht Dir antun, dass Du denkst ich sei so eine. Hab mich nämlich hier wegen meine 35 Jahre eher recht als recht gehalten. Meine Kleine sagt immer ich sehe verbraucht aus, weil ich so viel rauche, aber woher keine Kippen nehmen wenn Geld da ist, wa. Genau, sag ich auch immer.
Als Job hab ich mal viel gemacht, bis die Kleine kam und dann hab ich nichts mehr gemacht. Ich bin auch zu lange aus dem Job mal raus und mich will ja keiner mehr. Man putzt ja heute auch ganz anders. Ich kenn die Bakterienmittel ja nicht. Wir haben in ner DDR einen Lappen gehabt (einen guten) und dann rüber über die Schmutzkackbeutel und weg is es gewesen, ne. Aber heute macht man immer so mit Sauberkeit und bloß mal nicht in die Wohnzimmerecke einen fahren lassen. Weil die in ne Werbung ja auch Koletten machen willen. Hier Meister Proper hieß bei uns früher Spucke und Fensterspray war Schnotter. Ha, ha. Schnotter natürlich nicht. Ich hab damals meine Fenster in der DDR im Sommer herausschlagen lassen. Hat ja nichts gekostet und man konnte völlig geile Sau rausgucken. Und der Glaser hat im Herbst dann saubere, neue Fenster einsetzen lassen.
Der hat immer gesagt, ich hätte ma die Glaskrankheit und ich denn „Nee Glaskochen“. Ha, ha.
Mein Herz hab ich auf den rechten Fleck beid er Brsut und ich kann gut lieben. Kennst Du Bücher? Ich kenn eins und da geht’s um Liebe. Wie bei mir, wa. Ich würde Dir gerne zeigen wie ich lieben kann. Dich lieben und nicht mich. Stell Dir vor ich würd Dir zeigen, wie doll ich mich oder hier meine Kleine lieben tue. Das würdest du ja gar nicht so gut finden wie mich mal.
Wenn Du Hunger hast, kannst Du auch gerne mal anrufen. Ich bin immer für Dich da. Dann kann ich Dir was kochen. Das freut dann sicher mich auch und die Katzen wegen die Reste. Ich denk mit, wa?
Hast Du denn Tiere. Tiere sind eine Mordarbneit. Kinder halbe Arbeit und ein Mann eine wahre Freude. Ich hoffe mal, Du willst mir die Freude geben. Hast Du eigentlich Geld? Das ist mir nämlich egal.
Ich hab mal Blutflecken gesammelt. Sammelst du auch was? Vielleicht hab ich ja was. Also wenn du Ansichtskarten sammelst oder so. Hab ich alles für Dich. Oder Feuerzeige ja, sowieso. Aber nur leere weil Juleen Castra Juppiania mal überall das Gas rausgeschnüffelt hat und den Rest ich für die Kippen weggezündet hab. Muss ja, ne.
Rauchst Du eigentlich? Wenn nicht, brauchst Du mir gar nich ma schreiben, ne. Das wäre vergebene Liebesmüh oder Du zahlst mal ne gute Entschädigung an mich dann ist auch ok.
Hast Du eigentlich ne Arbeit? Ich hat ma eine, ne? Jetzt bin ich ma ne gute Hausfrau und führe den Laden hier und halte alles regelmäßig in Ordnung. Hab genug Türen. Verstehst? Türen. Macht man eine auf, kann man die andere zu machen und wenn die andere zu ist ist da meist Müll drin, aber die andere ist sauber. Mein gutes altes Türengeheimnis. Ich vertraue dir so sehr dass ich dir das mal sagen könnte.
Ich war ma Reinigungsfrau. Warte ma, ich muss mir ma ein neues Bier holen.
So, also ich hab mal das Vorzimmer vom Arzt geputzt. Dr. Schenkel haben wir den immer genannt. Der war spitz wie ein Lumpensammler und hat mir immer an die Koteletts gefasst. Deswegen Schenkel. Ich hab gute musst ma wissen. Die sind nicht von schlechten Eltern oder Gott oder an wen Du auch glauben tätest. Jedenfalls gab es meine Eltern wirklich und nicht so einen Scheiß mit Gott und Kreuz und Kiffen.
Hast Du schon mal SMS geschrieben? Ich, ja. Total witzig, Kleine Briefe per Handtelefon verschicken. Geht aber nur wenn Du auch ein Handtelefon hast. Hast Du eins? Kannst Du mir auch eins geben? Dann kann ich ja Dir schreiben und Dir mir und nicht so Asi mit Brief wie hier.
Ich schreib Dir noh mal wenn Du mir schreibst…
Ich kann nicht mehr. Hoffenb#tlich bist Du nicht schwul.
Habe Die Ehre
Hoffentlich.
Ich bin es Serastina Nassflehr
PS: Eigentlich heiß ich nur Beate Erna Schott.
feldulme - 17. Apr, 19:59
